درباره من
بازنشستم...
روزگارم بد نیست
کارمن طنازی است
جثه ای دارم اندازه فیل
دلم اما گنجشک
دل من مثل همه مردم شهر
یک کمی تیره شده
درعوض موی سرم گشته سپید
می نویسم اما، فقط او می خواند
پس تو هم باش همانگونه که اوست ... ..................
.......................
تقدیم به خواهر فقیدم
***************
دل شکستم
روزگارم خوب نیست
خواهرم رفت از این دار پلید
و کسی نیز نفهمید
که بر ما چه گذشت
دل گنجشکی من
ترکید از غم او
هیکل فیلی من
پر احساس شده
حس غم ، غصه و آه
روزگار همه مان گشته سیاه
ادامه...
موضوع انشاء : صبر و بردباری
موضوع انشاء : صبر و بردباری
واضح و مبر هن است که صبر و بردباری کار ها را آسان می کند .اما وقتی این انشا را بخوانید می فهمید که در باره صبر و بردباری خیلی کمتر از آنچه فکر می کردید می دانسته اید .
با کمی صبر و بردباری ادامه مطلب را کلیک کنید تا بهفمید صبر و بردباری یعنی چه!!!
فقط یه نکته برای عجیب بود که معلم بی انصاف به این انشاه نمره مناسبی نداده .
اگر ما قدر این گونه دانش آموزان را بدانیم هم آنهابیشتر رشد می کنند هم آینده مملکت روشن تر خواهد بود .
بروید سر اصل مطلب در ادامه مطلب .
یک روز صبح در کشور آلمان
بطری های شیر به کارخانه مرجوع شد و همان شب آنگلا مرکل از تلویزیون رسمی آلمان بصورت زنده از مردمان کشورش بابت این گرانی عذر خواهی کرد و از فردا شیر دوباره به قیمت 1 یورو توزیع شد ...!!!!
یک روز صبح در کشور ایران مردمی که برای خرید شیر آمده بودند ، در کمال تعجب دیدند شیری که تا دیروز 350 تومان فروخته میشد ، امروز 750 تومان عرضه میشود . همه سرو صداو اغتشاش کردند اما ، همه هم شیر خریدند و حتی از نیاز روزانه نیز بیشتر خریدند !!!
پاکت های شیر به کارخانه مرجوع نشد و همه به فروش رسید حتی در بازار نایاب نیز شد و فردای همان روز مجددا قیمت شیر افزایش پیدا کرد و به 1350 تومان رسید و همچنان مردم خریدند و کسی هم عذرخواهی نکرد و شیر نیز توزیع شد .....!!!!!!!
تنوع خانوادگی
یه تبلیغ شامپو گلرنگ هست که پدره میگه :
تو خونه ما پسرم موهای نرم خوش حالتی داره،
دخترم موهای مواج زخیمی داره ،
خانومم موهای لخت و نرمی داره
و موهای خود من هم خشک و زبر هست
اما همه ما با شامپو گلرنگ موهامون رو میشوریم
چون برای هر نوع مویی مناسبه
من خواستم از پشت همین تریبون به این پدر زحمت کش بگم:
هرچند این شامپوها خیلی خوب هستند ولی شما با خانوم بچه ها یه روز برید آزمایش ژنتیک بدی زیادم بد نیست ؛
والا این همه تنوع زیاد منطقی نیستا !!!!
چگونه اختلاس کنیم که گیر نیفتیم!
- آخرین اختلاسی که مأموران سازمان بازرسی کل کشور کشف کرده‌اند، مربوط به اختلاس 15 میلیارد تومانی در بنیاد شهید است که نشان می‌دهد اختلاس‌کنندگان محترم همه‌ی موارد ایمنی اختلاس را رعایت نمی‌کنند و متأسفانه گیر می‌افتند. از آن‌جا که فن اختلاس در کشور ما از فنون نوپاست؛ لذا باید هر چه بیشتر درباره‌ی روش‌های نوین اختلاس اطلاع‌رسانی شود تا در آینده شاهد کشف اختلاس‌ها نباشیم. مختلسین محترم باید در هنگامه اختلاس از آغاز تا پایان موارد زیر را مو به مو رعایت کنند:
- به هیچ‌کس اعتماد نکنید و بیشتر از چهار ـ پنج نفر را درگیر نکنید تا درصد لو رفتن‌تان به حداقل برسد.
- از یک جا اختلاس کنید. حرص نزنید که کل پول مملکت را بالا بکشید. با اولین اختلاس خدا را شکر کنید و کار را تمام کنید و ادامه ندهید.
- به کم راضی باشید. تجربه ثابت کرده است تا 10 میلیارد تومان برای ادامه‌ی زندگی شما و آیندگان کافی است. اگر بیشتر از 10 میلیارد بخورید، امکان گیر افتادن‌تان بیشتر میشود.
- از سازمان‌های بی‌پول و کوچک اختلاس نکنید. سعی کنید از سازمان‌های بزرگ و پول‌دار اختلاس کنید.
- اگر شهروند کشور دیگری نیستید، بهتر است از فکر اختلاس بیرون بیایید و نان حلال به خانه ببرید؛ ولی اگر در کشور دیگری حق شهروندی دارید، بلافاصله بعد از اتمام اختلاس، فرار کنید و از زندگی لذت ببرید.
- از همان اول بخشی از مبلغ اختلاس را به نیازمندان اختصاص بدهید تا آنها هم در این سفره که پهن شده، سهیم باشند.
- مثل ندیدبدید‌ها تا یک پولی به حساب‌تان آمد، خرجش نکنید و ماشین گران و خانه‌ی آن‌چنانی نخرید؛ چون مردم حسود چشم‌تان می‌زنند و لو می‌روید.
- هرگز آبدارچی اداره یا سازمان مربوطه را وارد تیم اختلاس نکنید؛ چون این صنف دهن قرصی ندارند و خواسته و ناخواسته شما را لو می‌دهند. کارمندان محترم ترابری سازمان‌ها هم به همین نحو باید از دایره‌ی تیم شما خارج باشند.
- به دلار و یورو اختلاس نکنید؛ چون زیاد بالا و پایین می‌شوند. تومان از همه چیز بهتر است!
- همیشه سعی کنید رابطه خویشی با آدم‌های کله‌گنده روبه‌راه کنید تا در روند دادرسی و دادگاه به دردتان بخورد.
- بعد از مچ‌گیری دو قورت و نیم‌تان باقی باشد و بدون آن‌که حاضر به عذرخواهی شوید، مدعی شوید قبل از آن‌که شما اختلاس‌گر باشید، کاشف اختلاس هستید.
کنفرانس زن در عربستان
کنفرانس زنان در عربستان برگزار شد
از نکات قابل توجه این کنفرانس این است که هیچ زنی در این کنفرانس حضور ندارد و فقط مردان هستند در این میان پرسشی که به وجود می آید این است که این همه مرد وهابی حاضر در کنفرانس چگونه می توانند بدون حضور زنان و یا مشورت با زنان، در مورد آنان تصمیم گیری کنند و به اصطلاح مشکلات آنان را در محورهای مختلفی که موضوع کنفرانس بوده، حل کنند.
اشکنه
پایگاه خبری تحلیلی انتخاب (Entekhab.ir) :
خطیب جمعه مشهد گفت: اگر مرغ در دسترس نیست آن را با یک ماده پروتئینی دیگر جایگزین کنید.
به گزارش پایگاه خبری تحلیلی انتخاب، علم الهدی در خطبه‌های نماز جمعه این هفته که در رواق امام خمینی (ره) حرم رضوی برگزار شد گفت: امکانات غذایی زندگی خودتان را تهیه کنید؛ بنا نیست زندگی شما هر جور که قبلاً می گذشته الان هم همان طور باشد.
وی خطاب به مردم مشهد گفت: مشهدی‌ها مگر اشکنه پیاز داغ را یادتان رفته و آن زندگی را فراموش کرده‌اید؛ مگر قرار است برنامه همان باشد که قبلاً بوده است. ما هر جور که قبلاً می گذشته الان هم همان طور باشد.
مواد لازم برای تهیه اشکنه
اشکنه انواع گوناگون دارد از قبیل اشکنه شنبلیله ، گوجه سبز ، کشک ، ترخان .
در اینجا چون دلمان می خواهد به طرز تهیه اشکنه ی کشک اشاره می کنیم .
مواد لازم برای 6 نفر :
کشک با غلظت معمولی 2 لیوان ( شیشه کوچک 2650 تومان )
نعناع یک قاشق غذاخوری ( رایگان از همسایه بگیرید ، مگر قدیم یادتان نیست ! )
روغن یک ونیم استکان ( 500 تومان)
پیاز یک عدد ( یک عدد اشانتیون است )
تخم مرغ دو عدد ( 300تومان )
ترخان یک قاشق غذاخوری (هیچی ، شما مهمون باشد )
مغز گردوی خرد شده 5/1 استکان ( برای 200 گرم 5000 تومان )
بنابر این برای تهیه این نوع اشکنه باید 8150تومان داخل جیب مبارکتان پول باشد که شاید اگر برای همین تعداد یک مرغ تهیه می کردید لااقل هم سرتان بالا بود که یه غذای پر پروتیین به خندق بلا کرده اند و هم اینکه هر جا بروند پشت سر شما نمی گویند ، آب و کشک بخوردمون داد ...
تو صیه
اگر پارچه گران بود از گونی استفاده فرمایید
اگر تیر آهن گران شد از الوار استفاده فرمایید
اگر چسب گران بود از سریش استفاده فرمایید
اگر دکتر جراح گران بود از دلاک استفاده فرمایید
اگر دارو گران بود از نبات استفاده فرمایید احتمالا سردیتان کرده است.
اگر نان گران بود کوفت مبل فرمایید( این مورد برای مبارزه با هرگونه ماده غذایی گران کاربرد دارد)
اگر قبر گران بود از چاله های خیابان ها استفاده فرمایید
اگر ماشین گران بود از الاغ استفاده فرمایید
اگر استخر گران بود از تخته شنا استفاده فرمایید
اگر سینما گران بود از تلویزیون استفاده فرمایید
اگر بیمارستان گران بود از تیمارستان استفاده فرمایید
اگر بنزین گران بود از نفت استفاده فرمایید
اگر نفت هم گران بود از ذغال استفاده فرمایید .
ملاحظه فرمودید هرچیزی راهی دارد ولی این مردم ما از بس عادت کرده اند برای هر چیزی غر و لند کنند آدم نمی داند چه کار بکند.
بازدید کنندگان محترم اگر به مشکلی برخورد کردندآن را به همین وبلاگ پیامک کنند تا پاسخ مناسبی برای آنها ارسال شود .
شک
زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم اجرت با سید الشهدا خیالم راحت شد، یه خانواده رو از نگرانی در آوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!
مرغ
-اسمت چیه ؟
- فرنود
- چه غذایی دوس داری عزیزم؟
-زرشک پلو با مرغ،جوجه کباب ..
-چی ؟! ماشین لباسشویی رو خودت روشن میکنی ؟!! نه نه نه ... !!!
نگرانی !!
دبیر شورای عالی انقلاب فرهنگی فرموده اند که " سرعت علم در ایران بالاست و نگرانیم که کشورهای دیگر عقب بمانند "
آخی !! بمیرم برای دل رئوف این آقا ی مخبر دزفولی . چقدر انسان دوست و چقدر نگران !! یه جوری حرف می زنه که آدم دلش کباب میشه . با دستگا های موسیقی خیلی آشنایی ندارم و لی نمی دانم الان وقت ابو عطا خواندن قورباغه هست یا نه .
فقط خدا کنه ما با این سرعتی که داریم می ریم جلو یه وقت از منظومه شمسی پرت نشیم بیرون.
ایشان افاضات دیگری هم داشته وفرموده اند که دنیا دچار وارونگی شده که البته این حرف خیلی هم بی ربط نیست . نه اینکه ایشان صلاحیت اظهار نظر در ابن باره را نداشته باشند . نخیر ایشان دبیر شورای عالی انقلاب فرهنگی هستند و کاملا واجد شرایط می باشند .فقط نمی دانم این " دیگرانی " که آقای مخبر به آن اشاره کرده اند ، چرا خودشان خیلی نگران نیستند. یعنی فکر می کنم نباشند . شاید هم اصلا شعورشان نمی رسد که نگران باشند . شواهد نشان می دهد در موارد متعدددیگری که ما از آنها جلو زدیم هیچ وقت نگران نبوده اند یا حد اقل ابراز نگرانی نکرده اند. این موارد کم هم نبوده . میزان اختلاس ،کارکردن در ادارات ، تصادفات جاده ای ، بیکاری ، اعتیاد جوانان ، نرخ تورم ، آلودگی هوا و خیلی موارد دیگر بود که دیگران به گرد پای ما هم نمی رسند و " دیگران " خم به ابرو هم نیاورند .
این شد مملکت ؟ خجالت نمی کشن تو تلویزیون مرغ نشون می دن
آخه اینم شد مملکت؟ تو تلویزیون که این همه زن و بچه پاش نیشستن مرغ نشون می دن . اونم خوردن مرغ . خم هم به ابرو نمیارن . اینجا که فلان جا نیست که مرغ کیلویی ۱۲۰۰ تومن باشه که هر ننه قمری بخواد اونو نشون بده ؟!! فکر نمی کنن تو این جامعه ما داریم زندگی می کنیم و تعدادی ولو اندک خانواده پای این جعبه سابقا جادویی نشستن ؟! وزارت ارشادنباید یه چیزی به این دست اند کاران صدا و سیما بگه . بی حرمتی هم حدی داره . مرغ نشون دادن تو تلویزیون چیزی کمتر از آب بازی تو پارک نیست . واقعا قباحت داره. اگه پس فردا آدم کشی و سرقت و آب بازی و این جور جنایت ها زیاد شد کی می خواد جوابش رو بده ؟
من به عنوان یک آدم فرهنگ دوست به همه دست اند کاران صداو سیما توصیه می کنم یه عده ای از هنرمندانی که شما ها بهتر از ما میشناسیدشون رو به کار بگیرید ( همونهایی که تو فیلم لباس تن هنرپیشه های خارجی می کنن و عرق و شراب رو به نوشیدنی خنک تبدیل می کنن )تا اگر یه مامور پخشی حواسش نبود و داشت صحنه ای ناجور از مرغ رو پخش می کرد اونو تبدبل به گوشت گوسفندی ، بزی ، بره ای ، گاوی چیزی بکنن تا دیگه از این بی ناموسی ها اتفاق نیفته .
علی اکبر جوانفکر ترور نشد
پیش از این نیز فرد دیگری با ارسال یک نامه مشابه، با ذکر مشخصات خود، جوانفکر را به مرگ تهدید کرده بود. وی با شکایت جوانفکر تحت تعقیب قرار گرفت اما سرپرست موسسه فرهنگی-مطبوعاتی ایران پس از مواجه شدن با اظهار ندامت وی، از پیگیری شکایت خود صرف نظر کرد.
واضح و مبرهن است تیمی که چنین عملیات‌های پیچیده ای را برای ترور آقای جوانفکر طراحی کرده اند خیلی کار کشته هستند اما بالاخره ما به هر سختی بود توانستیم به نحوه ترور ایشون پی ببریم:
منزل ننه
تروریست بی ادب: ننه کار نداری من دارم میرم بیرون.
ننه: کجا میری پسرم؟
تروریست بی ادب: یه تک پا میرم جوانفکر رو ترور کنم!
ننه: نه زود بیا شب مهمون داریم ها. فقط خوب لباس بپوش سرما نخوری.
تروریست بی ادب: ننه الان تابستونه ها!
ننه: میدونم پسرم اما از اونجا که حفاظت شدیدی از آقای جوانفکر میشه احتمالا کارت تا زمستون طول بکشه!
(تروریست بی ادب گوشی رو بر میدارد و شماره ای را می گیرد)
تروریست بی ادب: یه موتور می خواستم.... برای روزنامه ایران... نه بسته ندارم، خودم می خوام برم....فقط لطف کنید راننده اش مطمئن باشه چون می خوام یه نفر رو ترور کنم... چقدر میشه؟... چه خبره بابا... مگه می خوام کی رو ترور کنم که انقدر بالا حساب می کنید...
-انتظامات ساختمان روزنامه ایران
انتظامات: آقا... آقا... کجا... امرتون.
تروریست بی ادب: کار خاصی نداشتم، می خواستم آقای جوانفکر رو ترور کنم.
انتظامات: باشه... ترور هم می خوای بکنی باید با هماهنگی وارد بشی!
تروریست بی ادب: آخه من کارم فوریه... ننه‌م گفته زود برم خونه.
انتظامات: نمیشه برید تو... آقای جوانفکر تو جلسه اند.
تروریست بی ادب: ای بابا... من عجله دارم. نمیشه بگید یه لحظه بیان بیرون من ترورشون کنم برم؟!
انتظامات: نه که نمیشه. روزی هزار نفر می خوان ایشون رو ترور کنند اگه قرار باشه ایشون به همه ترورها جواب مثبت بده که از کار و زندگیش می مونه!
تروریست بی ادب: پس چی کار کنیم؟ من خیلی عجله دارم.
انتظامات: نمیدونم والا.
تروریست بی ادب: میشه یه زحمت بکشید؟
انتظامات: بفرمایید.
تروریست بی ادب: من این چاقو رو میذارم اینجا ایشون هر وقت از جلسه اومدند بیرون شما خودت یه لطفی کن زحمت ترورشون رو بکش. امکانش هست؟
انتظامات: ای بابا... شما مثل اینکه فکر کردی من بیکارم ها؛ نخیر نمیشه.
تروریست بی ادب: خب پس یه راهی جلوی پای من بذار.
انتظامات: برو دبیرخونه، تقاضای ترورت رو ثبت کن تا لااقل اگر یه روز دیگه اومدی و ایشون تو جلسه نبود بتونی بری بالا.
دبیرخانه موسسه ایران
تروریست بی ادب: سلام خانم ببخشید... من می خواستم در خواست ترورم رو ثب....
دبیرخانه‌چی: برو اونور وایسا تو صف.
تروریست بی ادب: اوه چند نفر.. اونا همه تو صفند؟!... من عجله دارم میشه کار من رو زودتر راه بندازید.
دبیرخانه‌چی: والا من هم از صبح دارم کار می کنم دیگه، بیکار که نیستم. پنجاه نفر خواستند ایشون رو ترور کنند ما ثبت کردیم. همه هم عجله دارند... حالا سلاحتون چیه؟
تروریست بی ادب: چاقو.
دبیرخانه‌چی: چاقو؟ برو بابا... خجالت بکش. طرف تانکش رو اونور خیابون پارک کرده اومده وایساده تو صف، تو با چاقو اومدی عجله هم داری.
تروریست بی ادب:خب من چی کار کنم. ما وسعمون همینقدر میرسه!
دبیرخانه‌چی: حالا عیبی نداره. برو تو صف. فقط بهت بگم اگر کارت ملی همراهت نیست بیخود وای نستا که وقتت تلف شه. برو فردا با کارت ملی بیا!
تروریست بی ادب: یعنی بدون کارت ملی نمیشه؟
دبیرخانه چی: نه که نمیشه. باید مشخصات ترور کننده مشاور رییس جمهور ثبت بشه یا نه؟ ایشون از روز اول تاکیدشون بر شفاف سازی و جریان آزاد اطلاعات بوده!
تروریست بی ادب: حالا من فردا با کارت ملی بیام کارم راه میفته؟
دبیرخانه‌چی: شما بیا، بعد باید یه فرم پر کنی، انگیزه و مقدار شعورت رو بگی. اگر اولی مسخره و دومی در حد جلبک بود به شما اجازه داده میشه ایشون رو ترور کنید!
تشکر از مسئولین
از لطف مسئولین محترم این مبالخانه که اینقدر جدیت به خرج داده اند که ما که نه ،هیچ گبر و بنی بشری اشتباه نکند، ممنونیم . ولی مشکل اینجاست که با این قفل هایی که به درها زده اند اصلا نمی شود وارد شد چه با پای چپ چه با پای راست.
مدیریت از بالا به پائین
رییس یک کارخانه بزرگ، معاون شیرازی خود را احضار و به او می گوید: "روز دوشنبه، حدود ساعت 7 غروب، ستاره دنباله دار هالی دیده خواهد شد. نظر به اینکه چنین پدیده ای هر 78 سال یکبار تکرار می شود، به همه کارگران ابلاغ کنید که قبل از ساعت 7، با به سر داشتن کلاه ایمنی، در حیاط کارخانه حضور یابند تا توضیحات لازم داده شود. درصورت بارندگی مشاهده هالی با چشم عریان (غیر مسلح) ممکن نیست وبهمین خاطرکارگران را به سالن نهارخوری هدایت کنید تا از طریق نمایش فیلم با این پدیده شگفت آشنا شوند".
معاون شیرازی خطاب به مدیر تولید آبادانی: "بنا به دستور جناب آقای رییس، ستاره دنباله دار هالو روز دوشنبه بالای کارخانه طلوع خواهد کرد. در صورت ریزش باران، کلیه کارگران را با کلاه ایمنی به سالن نهار خوری ببرید تا فیلم مستندی را درباره این نمایش عجیب که هر 78 سال یکبار در برابر چشمان عریان اتفاق می افتد، تماشا کنند".
مدیر تولید آبادانی خطاب به ناظرلر: "بنا بدرخواست آقای معاون، قرار است یک آدم 78 ساله هالو با کلاه ایمنی و بدن عریان در نهارخوری کارخانه فیلم مستندی درباره امنیت در روزهای بارانی نمایش دهد".
ناظر لر خطاب به سرکارگر ترک: "همه کارگران بایستی روز دوشنبه ساعت 7 لخت و عریان در حیاط کارخانه جمع شوند و به آهنگ بارون بارونه گوش کنن ".
سرکارگر غضنفر خطاب به کارگران:"آقای رییس روز دوشنبه 78 سالش میشود و قرار است در حیاط کارخانه و سالن نهار خوری بزن و بکوب راه بیفته و گروه هالو پشمالو برنامه اجرا کنه.هرکس مایل بود میتونه برهنه بیاد ولی کلاه ایمنی لازمه
مردم گله نکنند
با توجه به تغییراتی که در بازار ارز اتفاق افتاده است باز انتشار این پست خالی از لطف نیست .
ا
با همه ارادتی که به آقای وزیر اقتصاد دارم ناچارم چند جمله در مورد فرمایشات اخیر ایشون عرض کنم . امیدوارم که از بنده گله نکنند.
آقای وزیر فرمودن " اگر قیمت ارز کاهش یافت مردم از ما گله نکنند"وزیر جان ، تا حالا چند بار مردم گله کردن که این دفعه دومشون باشه؟ چرا مردم رو زیر سوال می برید ؟ مگه این مردم همون مردمی نیستند که از تحصیل رایگان دلخور بودن ولی دم نزدن؟ مگه این مردم همون مردمی نیستند که زیر بار دارو و درمان رایگان نرفتند ؟ مگه این مردم همون مردمی نیستند که حاضر نشدن بنزین صد تومنی بزنن؟ هنوز هم یه کم دلخورن که چرا بنزین 1000 تومن نشده و دارن سرمایه مملکت رو مفت می رزین تو باک خودرو هاشون و دود می کنن. خدار وشکر این بنزین هایی که مردم دود می کن نامرغوبه وگرنه حیف نیست بنزین مرغوب رو آدم دود کنه !!؟ مگه این مردم همون مردمی نیستند که زیر بار نرفتن که برای تولد هر نوزاد یک میلیون تومن بگیرن؟
شما که مردم رو خوب می شناسید . کی اهل گله و شکایت بودن؟ کمی انصاف داشته باشید وزیر جان . حالا که خودت شروع کردی بذار بگم که مردم برای گله نکردن از کاهش قیمت ارز چند تا شرط دارن .
اول اینکه قیمت مسکن پایین نیاد.
دوم اینکه قیمت همه چیز بالا بره .
سوم اینکه حقوق نمایندگان مجلس و صاحب منصبان سیاسی بعد از پایان دوره مسوولیتشون قطع نشه.
چهارم اینکه پس فردا نیایید به این بهونه که مردم صداشون در نمیاد قیمت آب و برق و تلفن و نون و ماشین و کشک و پشم رو پایین بیارید .
پنجم اینکه حقوق ها اضافه نشه و اگر هم خواستید اضافه کنید به تورم کاری نداشته باشید همون 6 – 7 درصد کافیه وگرنه گله می کنیم ها . گفته باشم .
اگه به این وزیر وزرا رو بدی پس فردان می خوان تورم رو هم پایین بیارن و انتظار داشته باشن که مردم هم گله نکنن.
خدا وکیلی رو هم اندازه داره . اصلا مردم چی کارن که گله کنن.
عزت زیاد
فعلا همین رو داشته باشید تا بعد ...
کم پیش می آد که کم بیارم ولی این دفعه واقعا کم آوردم . برای همین فعلا چیزی نمی نویسم و قول میدم اگه بعدا تونستم چیزی بنویسم به این مطلب اضافه کنم . فعلا همین رو داشته باشید تا بعد ...
اما بعد ....
نقل است که روزی پیرمردی فقیر با دستانی پینه بسته و ترک خورده ، به وقت نهار تکه نان خشکی را از انبان خود دراود و برای انکه نرم شود و بتواند با معدود دندانهایی که در دهان داشت ان را تناول کند، در جوی آب فروبرد. بعد از خوردن نان دستها را بالا برد و بارها گفت خدایا شکر. رهگذری که شاهد ماجرا بود گفت پیر مرد این چه شکری است که پایان ندارد . پیر مرد گفت این شکری که من می کنم از هر اعتراضی برای خدا بد تر است .
سازندگی !!
امام جمعه بیاد
نماینده مجلس بیاد
بخشدار بیاد
شهردار باشه
اعضای شورای شهر یاری کنند
مسئولین همکاری کنند
زمینو یکی دیگه بده
تازه مردم پول بدن
که چه خبره.....
میخوان دو تا توالت بسازن!!!
خداییش اگه اینا می خواستن برج های دوقلوی مرکز تجارت جهانی را بسازن کیا باید می اومدن؟
گاف حرفه ای خبرگزاری فارس ، به خاطر عادت به مبالغه
اتفاق خبری جالبی که دیروز در
خبرگزاری فارس اتفاق افتاد مرا به یاد یکی
از همکاران سابقم در ایرنا انداخت که سالها ی اول دهه 60 برای پوشش خبری مناسک حج به مکه مکرمه اعزام شده بود و در گزارشی که از راهپیمایی برائت از مشرکین
ارسال کرده بود نوشته بود میلیون ها ایرانی امروز در مقابل بعثه تجمع کرده و از شیطان بزرگ برائت جستند. این
درحالی بود که کل جمعیت زائرین ایرانی به حدود یکصد هزار نفر می رسید که اگر همه
هم در این مراسم شرکت کرده بودند همینقدر بیشتر نمی شدند . فوق فوقش می شدند دویست
هزار نفر . نه میلیون ها نفر. متاسفانه این گونه نوشتن ها برای ما تبدیل به عادت شده ! http://shafaf.ir/fa/pages/?cid=71652کدخبر: ۷۱۶۵۲ تاریخ انتشار: ۰۲ شهریور ۱۳۹۰ - ۱۳:۰۴ وقتی خبرگزاری فارس، سالروز نامگذاری روز قدس را
فراموش می کند! + عکس در حالی که شهیدمطهری قبل از نام گذاری روز قدس به شهادت رسید، اما
خبرگزاری فارس در خبر امروز مجلس اعلام کردند که در این جلسه بیانات شهید مطهری
پیرامون اهمیت روز قدس از بلندگوی مجلس پخش شد. در حالی که شهیدمطهری قبل
از نام گذاری روز قدس به شهادت رسید، اما خبرگزاری فارس در خبر امروز مجلس اعلام
کردند که در این جلسه بیانات شهید مطهری پیرامون اهمیت روز قدس از بلندگوی مجلس پخش
شد. 
نسخه چاپی
ارسال به دوستان
به گزارش شفاف، شهید مطهری در 11
اردیبهشت 1358
به شهادت رسید و امام خمینی (ره) در روز 16مرداد 1358 در سیزدهمین روز از ماه
مبارک رمضان در پیامی آخرین جمعه ماه رمضان را روز قدس نام گذاری کردند.